23 de marzo de 2016

Gracias a ti...

El sol entra por la ventana mientras miro su reflejo en la pantalla y pienso. Hace tiempo que sólo veo sombras con destellos de obscuridad. Los ojos se me nublan cuando pienso en lo que no llegará...

Al sentarme y dejar perderse a la mirada en la nada pienso... y justo, cuando estoy pensando, sumida en una abstracción total, tu cara aparece de la nada junto a un buuuuhh!! Es justo en ese preciso momento en el que dejo de pensar y sacudo las neuronas obscuras de mi cerebro.

Gracias a ti no me he vuelto loca. Gracias a ti cada día tengo fuerza para seguir luchando y caminando por una senda misteriosa repleta de obstáculos que juntos saltaremos y derrotaremos. Gracias a ti soy mejor persona. Gracias a ti sonrío aunque no me apetezca. Gracias a ti salgo a la calle aunque sólo sea para llevarte al colegio. Gracias a ti estoy aquí.

Eres lo mejor de mi vida, el motor que me impulsa a vivir y sólo puedo darte las gracias por quererme como lo haces, demostrándomelo cada día, incluso esos días en los que estoy metida en la cama sin poder pasar tiempo de verdad contigo. 

Te quiero mi niño y espero que nada cambie lo que nos amamos.



21 de marzo de 2016

#Malasmadres

El pasado lunes 14 de marzo se celebró El día mundial por la #Endometriosis, por ello participé en una quedada en twitter, para dar visibilidad a la enfermedad bajo el hashtag #BastaDeSilencio y #EndometriosisVisible.

Ya sabéis que me debo a la causa y que ultimamente estoy muy cansina con el tema. Así que no lo dude a la hora de lanzar un tweet al club de las #malasmadres pidiéndoles visibilidad. 

Y vaya si me la dieron. Me ofrecieron la posibilidad de contar mi historia en su blog, en la sección Ellas Opinan de los domingos, para poder acercar así la Endometriosis, a todas sus lectoras, que no son pocas.

Como imaginaréis las dije que sí y fui corriendo a contárselo a Mufasa. Cachorro nos escuchaba con interés, quería saber qué era eso de que su madre se iba hacer famosa -broma absoluta- aunque lo que más le inquietaba era saber cómo era posible que existieran #malasmadres en el mundo -No me diréis que no es un primor vivir con niños que, a sus 5 años, se preocupan por el bien estar de sus iguales y sienten temor de que sus madres sean malas y no les cuiden- Una vez aclaradas todas sus dudas, sólo me quedó escribir
"Mi historia comienza al convertirme en madre, pero pudo haberlo hecho mucho antes. Aún recuerdo mi primera menstruación, extremadamente dolorosa, al igual que lo serían todas las demás. “Cuando seas madre cesarán los dolores” me decían los médicos. LEER MÁS"
Espero que mi texto y, sobre todo, mi historia le sirva a alguien. Yo por mi parte seguiré mi lucha sin descanso.



14 de marzo de 2016

Diagnostico tras RM ¡Que la fiesta no pare!

Coincidiendo con mi última visita al Hospital Universitario de Cruces éste, no blog, volvió a entrar en un profundo silencio. -Lo cierto es que me volví a desmotivar y mucho, entrando en el bucle de la negatividad-.
Me da rabia sufrir éstos ataques de mutismo incontrolado. Me gustaría ser la que era y escribir 5 post a la semana, leer todo lo que publicáis los demás, e incluso, estar otra vez activa en redes. Pero... los milagros no existen y cuando has desaparecido volver a ser la que fuiste es imposible. Principalmente porque no eres esa misma mujer.
La bilbaína no tendría palabras de ánimo para mi. No tendría diagnósticos rosas, ni bebés escondidos bajo la mesa de la consulta. La Bilbaína me daría otra dosis de realidad aplastante -para que luego me digan que todo irá mejor si cambio el chip ja!-

La RM reveló que mi Endometriosis Profunda está muy activa y, por lo tanto, las adherencias campan a sus anchas entre mi útero, intestino, ovarios y trompas. Sin olvidarnos de la vejiga, claro. Cada vez son más grandes y, por lo tanto, cada vez dañan más mi organismo, haciendo de los dolores diarios una muerte en vida.
Pero yo no me quejo que estoy cambiando el chip para que no me duela.
Mi buena Doctora ha confirmado:

Que un embrazado es inviable incluso acudiendo a la donación de óvulos -que locura verdad, hace menos de un año si hubiera tenido dinero sí habría opciones para mi en éste tratamiento

Que mi ovario derecho está inutilizado por las adherencias, que la Trompa, de ese mismo lado, está llena de sangre y que mi útero está para tirar -por decirlo fácil y rápido-

Ésto a voz de pronto, por lo que tengo dos opciones, y ninguna de ellas maravillosa.

Por un lado puedo probar suerte sometiéndome a una menopausia inducida. La esperanza de éste tratamiento es que la medicación me ayude a controlar los dolores. Para ello tengo que experimentar 3 meses, y si no lo aguanto, ir a consulta antes.

Como no podría ser de otra manera lo de la menopausia va muy mal. Me han inyectado la primera dosis de Decapeptyl y además de tener más dolor, estoy depresiva, con sofocos y con unos dolores de cabeza descomunales. Ninguna analgesia me alivia y la frustración puede conmigo. 

El día 24 me aplicarán la segunda dosis y si la cosa no mejora un poquito tendré que llamar para que me adelanten la cita. No estoy dispuesta a sufrir de más pues mi dolor daña a toda mi familia y no es justo.

La segunda opción que tengo, seguramente sea la más dura, no me garantiza que éste calvario acabe, ni siquiera que sirva para algo. 

La segunda opción es una operación destroller. Me tendría que quitar el ovario y trompa derecha, el útero e intentar extirpar la máxima cantidad de adherencias que se encuentran alrededor de mi intestino. Lo cual lleva riesgo de dañarlo y muchas otras cosas. 

¿Qué pienso al respecto? Por un lado estoy animada a la operación, porque no soporto vivir con dolor, pero mentiría si dijera "¿miedo? me rio en la cara del miedo" porque estoy cagada. 

Mufasa se quedó echo polvo y creo que lo lleva bastante peor que yo. Mis padres no me han dicho nada, pero imagino que estén preocupados -bueno en honor a la verdad mi madre me preguntó que si me tocaban el intestino si tendría que ir con una bolsa el resto de mi vida, yo ni lo había pensado aiss- Así que imagino que todos sufren en silencio por mi culpa y yo me siento fatal por ello. 

Estar mal es una mierda pero saber que tal vez no logres estar mejor, si no todo lo contrario, es una mierda aun más gorda. Qué, cambio el chip ¿no?

Sufro mucho por Cachorro, él está feliz, pero siento que muchos días no tiene la madre que tenía por culpa de la Endometriosis. Y me deprimo más pues no es justo para él ni para mi, que diantres.

Otros días como hoy, saco la fuerza de la rabia y me echo a la calle con mi hijo, aunque me caigan lágrimas de dolor. 

La lucha sigue y mientras llega mi destino me voy despidiendo de mi útero.

Nota para quienes me dais consejos con la mejor de las intenciones: dejad de decirme o insinuar que soy afortunada por tener un hijo. Afortunada sería si fuera yo quien pudiera decidir sobre mi maternidad y no lo hiciera por mi una enfermedad crónica sin cura. 




18 de febrero de 2016

Soy una bruja malvada

Hoy vengo con las uñas afiladas, el hocico fruncido y la mala baba. 
¡Hoy vengo enfadada! 

Hace meses que Cachorro viene mojando la cama por la noche -os hablé de ello en su momento- pero no me preocupa, sé que es un proceso por el que tiene que pasar, pues su maduración es así y no pasa absolutamente nada.

Bueno, en honor a la verdad diré que hubo un tiempo en el que sí me preocupaba y por eso estuvimos haciendo un control con su pediatra. Antes de tomar alternativas más serias, estuvimos probando, el conocidísimo, sistema del calendario de colores, rollo premio/recompensa. 

El sistema es muy sencillo. El niño escogerá 3 colores (su favorito, su segundo favorito y el que no le gusta en absoluto). El primer color representa que esa noche no ha mojado la cama, el segundo que ha mojado un poquito y el tercero que ha mojado mucho la cama

Los colores son  muy importantes pues debe colorearse, con el color correspondiente, ese día en un calendario, que, en nuestro caso, colocamos en la nevera. Si el día es del color favorito del niño -día seco-, hay premio (que previamente se habrá negociado con el niño, en nuestro caso el día seco tenía cromos de la colección que estaba haciendo), los otros dos días no hay premio. Pero ojo, ni se le regaña, ni se hace un drama porque la cama esté mojada. Se muda la cama con su ayuda y a dormir. Él deberá ayudarnos en la tarea, en la media de lo posible, podrá meter las sábanas en la lavadora y/o cambiarse solito el pijama. 

La única pauta de actuación por nuestra parte era sacarlo al baño a la hora, más o menos, de haberse dormido, para ayudarle a tener vacía la vejiga. 

El objetivo de éste sistema es que el niño, poco a poco, vaya siendo consciente de sus ganas de orinar y que pueda pedir que le acompañes al baño cuando sienta necesidad, en medio de la noche, o incluso, ir solito al servicio.

Cachorro lo consiguió, pero, como bien nos advirtió la pediatra, a los meses de la vuelta al cole, con la llegada del invierno, todo lo que habíamos conseguido se esfumó y hemos vuelto a empezar nuestro calendario con buena marcha. -Todo ésto es completamente normal así que yo más feliz que una perdiz y los comerciantes de suavizante y jabón más-.

Y ¿por qué el motivo de mi enfado si todo es tan maravilloso?
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